Как да общуваме с подрастващите си деца

И неслучайно една от най-честите реплики, които чуваме от родители, е: „Това все едно не е моето дете."

Детето, което вчера е разказвало всичко, днес затваря вратата. Неща, които преди са били важни, вече изглеждат без значение, а други, които родителят трудно разбира - изведнъж придобиват огромна тежест.

Но тази промяна не се случва само за родителя. За самия юноша всичко това също е ново. Промените в тялото, емоциите, отношенията с връстниците, новите желания и стремежът към самостоятелност могат да бъдат едновременно вълнуващи и объркващи. Вече не е дете, но все още няма опита и устойчивостта на възрастен.

И точно в това се крие един от парадоксите на юношеството. Младият човек едновременно иска да бъде голям и има нужда да бъде дете. Иска свобода и в същото време има нужда да знае, че някой е там. Иска да се откъсне, но и да бъде обичан, независимо от това. Това противоречие е част от самия процес на порастване.

За родителя обаче това отделяне може да бъде трудно. И понякога зад раздразнението стои страх: „Сигурно не го възпитах добре.", „Не трябваше да му позволявам толкова.", „Ако бях по-строг, нямаше да се случва това." Така естественият процес на отделяне лесно се преживява като доказателство за родителски провал.

Но колкото по-рано родителят успее да разграничи „детето ми пораства" от „аз съм се провалил като родител", толкова повече пространство остава за самото дете да премине през този период. Защото юношеството не е моментът, в който родителят трябва да спечели битката с детето си, а да запази връзката с него, докато отношенията им се променят.

Какво всъщност е важно сега?

Това не означава, че вече не трябва да поставяме ясни граници или че родителят трябва да се откаже от ролята си. Напротив - юношите все още имат нужда от възрастни, които могат да поставят рамки и да поемат отговорност. Но начинът, по който тези граници се създават, може да се промени. Правилата, които са работили на седем, вероятно няма да работят по същия начин на шестнадесет. Затова юношеството е време за предоговаряне. Колко свобода има младият човек? Кои правила са важни за сигурността и кои могат да бъдат променени? Кога трябва да се прибира? Как се разпределят отговорностите у дома?

Родителят остава родител и не е необходимо да се превръща в приятел. Юношата просто вече има нужда от повече глас в решенията, които го засягат. Вместо „Защото аз казвам така", повече от „Нека поговорим как можем да го направим така, че да работи и за двама ни."

Не всяка битка си заслужава

Понякога родителите се изтощават в опит да контролират всяка част от живота на юношата - оценките, стаята, дрехите, телефона, начинът, по който говори. Но в този период може би най-важният въпрос не е: „Оправена ли е стаята?", ами „Какво се случва с връзката между нас?". Защото връзката е това, към което младият човек ще се върне, когато има нужда от помощ, дори ако в момента категорично твърди обратното.

Тийнейджърът може да не иска съвет. Може да не иска да разговаря. Може да не иска да бъде прегръщан.Но има нужда да знае, че родителят му е там.

Понякога най-добрият разговор започва не с въпрос, а с присъствие - в колата, докато пазарувате, докато готвите или късно вечер, когато изведнъж му се прииска да разкаже нещо. И когато започне да говори, не винаги е необходимо веднага да намираме решение. Понякога първата задача е просто да чуем.

Юношеството е голямо изпитание за връзката между родител и дете. Но е изпитание и за самия родител - да издържи напрежението на това постепенно отделяне, без да се откаже от близостта и без да се опита да върне детето назад. Важно е да знаем, че не е необходимо да правим всичко правилно. Ще има моменти, в които ще прекалим. Ще има разговори, които ще завършат зле, думи, за които ще съжаляваме, и граници, които ще се окажат неподходящи. Важното е да можем да се върнем.

Да кажем „Сгреших."

Да поговорим отново.

Да променим правилото.

Да опитаме по друг начин.

Защото една от най-ценните задачи на този период не е да запазим детето такова, каквото е било, а да му помогнем да стане човекът, който е, и да останем негови родители, докато това се случва.

За родителите, които в този период се чувстват объркани, изтощени или сякаш не се справят, препоръчваме да прочетат „Писмото, което твоят тийнейджър не може да ти напише", което можете да намерите на нашия сайт. Понякога е полезно да чуем как изглежда този бурен период и от другата страна.